Маленький Тимо подговаривает Давида:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие,
поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается Давид.
- Значит, план такой, - говоpит Тимо. -
Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б..я",
а ты - "на хуй". И следим за pеакцией твоей мамы.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне,
мама обpащается к Тимо:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б..я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник,
и Тимо в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама
у Давид.
- Да я уж и не знаю... - pобко отвечает малыш, - но
только на хуй мне такие оладушки!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется Линке домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Юри подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Ян.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Ян.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Франки тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Франки, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Давид ложась спать:
Не буду работать. Вдруг война, а я уставший!

Репортёры задают Паникёрам вопрос:
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Линке с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!

Тимо проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Тимо облокотился о стену и говорит:
- Мари, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Дедушка разговаривает с Френки:
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Юри и его девушка в постели отдыхают после многочасовых игр... Юри:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Юри, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Мaляр крaсит стенку в новой студии Паник. Подходит Давид:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю!

На уроке рисования учительница спрашивает у Яна, который активно что-то малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога, фрау!
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас, блин, узнают...

Отец разговаривает с Юри:
- Сынок, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Тимо спрашивает Давида:
- Что ты пить будешь: спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Линке хвастается Френки:
- А мама мне кофту купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фпалосачку!...

Давид идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

Давид и Линке сидят чай пьют. Давид:
- Тебе кипяточку подлить?
- На х*й?.......ВИИИИ!!!!!!

Тимо просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как
назло, в студии не оказалось, тот зовет Давид:
- Давид, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел Давид, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, Тим, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил.

Разговаривают Тимо и Давид. Тимо:
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой
развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Едут паник из одного города в другой. Ян с выпученными глазами подходит
к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

Юри говорит Франки, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% -
то нектар.
Франки:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Ликне:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

На интервью Паник. Тимо:
В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.

Решил Линке книгу написать. Начало:
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

Лежат Ян и девушка в постели. Девушка:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь
хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая
за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Давид:
- А давайте Тимо разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
Франки:
- А давайте лучше меня так разыграем!

Ликне:
-Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Прыгнули паник с парушютом. Тимо говорит Яну:
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Линке объесняет одной журналистки:
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом -
далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Спрашивают журналистка Юри, на пивном фестивале:
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

выдержка из дневника Давида:
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Проходит паник медкомиссию. Врач спрашивает Яна:
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!

Давид беседует с журналистом:
-Когда я вижу лозунг " Одно из двух: или пей или садись за руль" , я
всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Выдержка из дневника Тимо:
-О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...

Юри и Линке просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Юри спрашивает Линке:
-Водки хочешь?
Линке:
-Не-а...
-А будешь?
-Наливай!

Маленький Франки спрашивает кукушку:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
-Много, много, только горло отпусти.

По вечерам смотрел Ян в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Тимо пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..

Разговаривают Ян и Юри. Ян:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Кафе при зоопарке.
Ликне, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой Давид, Тимо и Франки.
- Да вы чего? - говорит Давид. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается Тимо. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться Франки. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Ликне допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и говорит им:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!- сказал и ушёл.
- Образованный!.. - произносит ему вслед Давид.
- Да-а, грамотный Ликне, сразу видно, - соглашается Тимо.
- И все равно, - возражает Франки, - готов спорить на ящик пива, что он ни разу не слыхал, как пердит слон!..

Директор школы говорит родителям Давида:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Юри говорит официанту:

-Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
-Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Ликне спрашивает Франки:
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее

Ян:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Проходит Давид мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Давид:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Дед Мороз говорит Лике:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Гитару.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - гитару.

Отмети парни концерт в Москве. Все напились и уснули. Но только Тимо и Франки не спиться. Решили позвонить в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Ливнштрассе, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь
пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Тимо спрашивает Давида:
- Ты мне пиджак почистил?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!

Юри с девушкой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Девушка:
- Ой мама...
Юри:
- Узнала, да?

Линке:
-Мари! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Давид с девушкой в постели. Девушка достигает оргазма, потом еще раз.
Давид продолжает, как заведенный. У девушки третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Юри, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Группа паник вчера бухала, а Тимо заболел и не пошёл с ними. На утро Тимо им выговаривает:
- Ну, что, алкоголики, нажрались вчера. Вы посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морды опухшие, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Накурились Линке, Франки и Ян и ловят такси. Ликне говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Ликне спрашивет:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали.
Таксист:
- Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?

Тимо :
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Давид спрашивает Франки:
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да, вот Аня, Алла, Алёна...
- А на Б?
- На "Б" нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть!

Паник обедают. Давид:
-Дайте мне,пожалуйста,бутеброд.
-С удовольствием!- Тимо.
-Нет,с сыром.

Ян сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
официант: - Это зачем?
Ян: - Чтоб знать когда мне пора домой.
официант: - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
официант: - Что, пора?
Ян: - Да, уже два...
официант: - Два часа?
Ян: - ДВА БУДИЛЬНИКА!

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит Ян и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Нашел Линке волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое...

Юрикипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Давид рассказывал Тимо про фанаток:
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Ян, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Тимо:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Тимо:
- Вот оно, это слово!

Едет накуренный Франки в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает Франки билет и пpосит пеpедать дальше. Франки моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Франки стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!

Час пик. Давид и Тимо, накуренные, сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Давид начинает вставать. Тимо ему:
- Сиди, Давид! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Одна фанатка говорит другой и по казывет пальцем на Давида:
- Mнe нpaвитьcя вoн тот гитарист c кpacным шapфикoм вoкpуг шеи...
- Это нe шapф - этo язык.

Отдыхающий на юге Тимо с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Маенький Давид и Тимо спорят. Давид:
-самка!
-Самец!
-Самка!
-самец!_ну пойдём у неё спросим.-приходят к бабушке, на кухню.
-Бабуль, а, бабуль, а у тебя дети могут быть?0 спрашивает Тимо.
-Нет, внучек, ну что ты!
-а ты средства на проживание носишь?
-я, внучек, я!
Тимо с довольным видом поворачивается к Давиду:
-ну яже говорил, что бабуля-самец!

Скамейка. На скамейке - Ликне. Курит "Мальбру". Рядом шагает из стороны в сторону Давид.
- Ликне, но на слово "пакля" нельзя придумать рифму!
- Да дофига!
- Нет и не может быть!
- Ой, я тебя умоляю - скока хош!
- Ну скажи хоть одну! Слабо? Ну? "Пакля"!?...
Линке, смачно:
- ХУЯКЛЯ!!!
Давид падает в обморок. Линке спокойно докуривает "Мальбру", подходит к телу Давида и шевелит его носком ботинка. Давид со стоном открывая глаза:
- Но ты... Ты не поэт, Линке!
Линке, победоносно ставя ногу на грудь Давиду:
- Да, ты прав - я не поэт! Я - БАРД, бля!!!